Дерьмовый апокалипсис.
Когда-то в бесконечной вселенной существовала планета под названием Грязь. От множества пустынных каменных шаров в космическом пространстве её отличало наличие на ней некоторого числа обитателей-паразитов. Они называли себя людьми и мирно убивали диких мамонтов, поджаривая их мясо на огне, зажженном молнией или извержением вулкана. По мере развития некоторые из этих созданий стали туркменами и изобрели колесо, а другие научились стоить фабрики, небоскрёбы, аэропорты и больницы. Поскольку сдерживающий фактор в виде высокой смертности был ослаблен относительно комфортными условиями, количество человеческих особей на квадратный метр начало стремительно возрастать. С увеличением популяции и развитием прогресса у людей появилось множество новых проблем – истощались запасы ресурсов, взрывались атомные электростанции, загрязнялась атмосфера, доминировала безработица, есть было нечего, а жить было негде. Но это было мелочью по сравнению с главной, самой страшной неприятностью – аутентичные канализации перестали справляться с огромными количествами вонючего человеческого дерьма. Сначала никто не обращал на это внимание, но когда мировой океан приобрёл коричневый цвет, мягкую консистенцию и неприятный запах, уже нельзя было этого не заметить. И тогда люди решили созвать мировой конгресс величайших деятелей науки для поиска решения столь скверного вопроса. С трудом передвигая завязшие по колено в дерьме ноги, учёные собрались в специально отведённом помещении, где после долгих дискуссий предложили несколько спасительных методов. Во-первых, предлагалось использовать специальные анальные затычки (tm) для снижения количества дерьма, выбрасываемого в окружающую среду. Во-вторых, настоятельно рекомендовалось организовать принудительный субботник по уборке дерьма с территорий улиц. В-третьих, говорилось об обязательном введении технологии безотходной переработки дерьма в пластиковые стаканчики. И, наконец, четвертый пункт гласил о необходимости немедленно выплатить зарплату ученым за декабрь позапрошлого года. Эти тезисы тотчас были оглашены человечеству по единственному на планете каналу телерадиовещания. Казалось бы, теперь Грязь должна очиститься от дерьма навеки. Но увы, люди не пользовались анальными затычками (tm) и упорно не ходили на субботник, корпорации продолжали выпускать пластиковые стаканчики из пластика, а не из дерьма, а правительство предпочло проигнорировать четвертый пункт, хотя его глава демонстративно ходил с анальной затычкой (tm) перед камерами. Вскоре уровень дерьма достиг критической отметки и оно начало забиваться людям в лёгкие, вызывая ужасную смерть от остановки дыхания. В итоге всё человечество сгинуло в бездонной пучине дерьма, а планета под названием Грязь перестала быть планетой, поскольку превратилась в гигантский кусок дерьмища, который облетают стороной все межгалактические путешественники.
Домашний арсенал пыток.
На протяжении жизни каждому из нас приходится сталкиваться с естественной необходимостью получать достоверную информацию или удовлетворять свои доминирующие садистские потребности. Однако, далеко не всегда профессиональные средства для приведения в жизнь подобных стремлений являются доступными. Согласитесь, не всем доступна установка в подвале дыбы, колеса или какого-нибудь другого орудия инквизиции, прославившейся огромным изобретательским энтузиазмом в сфере средств, предназначенных для жестоких издевательств над людьми. Но, даже в обычной обители среднестатистического человека найдется то, что вполне подойдёт в качестве инструмента осуществления самых коварных и злостных глумлений над телом и разумом жертвы. В этой статье я попытаюсь составить описание, которое может пригодиться увлеченному построением камеры пыток у себя дома индивидууму.
1)Утюг. Бытовой прибор, применяемый для глаженья одежды. Обладает свойством при включении в электрическую сеть нагреваться, выделяя тепло. Чтобы достичь эффекта, необходимо поместить его наиболее плоской стороной на оголенный участок тела испытуемого, который не должен иметь возможность совершать резкие движения. Рекомендуется использовать, установив регулятор температуры в положение наиболее агрессивного из возможных режимов.
2)Электроплита. Употребляется, в основном, для приготовления пищи, но вполне сойдет за средство выбивания информации. Эффект достигается путем принудительного контакта жертвы с нагревающимися частями агрегата.
3)Газовая плита. Из-за особенностей функционирования, при применении этого изобретения можно столкнуться с определенными трудностями. Схема действия в качестве орудия возмездия такая же, как у электроплиты, за исключением необходимости слежения за пламенем, которое не должно угаснуть от подергиваний поджариваемого.
4)Паяльник. Нагревательный прибор, удобный своими компактными размерами и формой, позволяющей проникновение в тело жертвы через естественные пути. Существует мнение, что включенный паяльник, засунутый в анальное отверстие подвергаемого пытке, заставляет его выдавать достоверные сведения с большей скоростью, чем такой же паяльник, помещенный в рот жертвы. Определенно, это связано со свойствами процесса активизации человеческой речи.
5)Чайник. Конструкция, позволяющая превращать обычную воду в кипяченную. Кипяток можно выливать на жертву, наслаждаясь её негативной реакцией на ваши действия. Вполне подходит в качестве легкой разминки перед более глобальными и изощренными действиями палача.
6)Плоскогубцы. Рабочий инструмент, способный оказывать болезненное давление на определенные участки тела вашего принудительного добровольца. Также используется для вырывания кусков плоти, ногтей, зубов и оттягивания носа.
7)Иголки. Загоняются в места скопления нервных окончаний, например, под ногти. Втыкаются в наиболее чувствительные точки организма, вызывая приступы боли и развязывая язык великомученика.
8)Раковина. Также может быть использован любой достаточно вместительный сосуд. Применение этого способа требует определенных навыков. Наполните раковину водой, и периодически помещайте туда голову жертвы на время, позволяющее ей подумать над тем, что лучше бы рассказать вам то, что вы хотите услышать.
9)Холодильник. Поместите внутрь него вашего будущего снеговика в раздетом виде, для большего эффекта облив его холодной водой. Не забудьте включить самый мощный режим заморозки. Подождите некоторое время. Получив непередаваемые ощущения от не слишком высокой температуры внутри, человек приобретет некоторую долю развязности, открытости и готовности к диалогу. Способ создает великолепный контраст при комбинации с плитой, утюгом или паяльником.
10)Избиение. Наносите жертве удары, используя собственные конечности или подручные предметы, при этом задавая интересующие вас вопросы. Будьте настойчивы, возможно, избиваемый не сразу согласится отвечать. Не перетрудитесь, физическое напряжение может вызвать усталость.
11)Мясорубка. При её включении рука того, кого вы собираетесь пустить на мясо, должна быть помешена внутрь устройства. После того, как вы наслушаетесь громких криков, выключите её и предложите однозначный выбор между переходом к откровенной беседе и резким выдёргиванием руки с вашей помощью. Напомните, что можете засунуть в мясорубку ещё что-нибудь из частей тела жертвы.
12)Шкаф. Также сойдет любая достаточно крепкая дверь. Голова, принадлежащая вместилищу полезной информации должна усердно защемляться и ударяться дверкой шкафа для скорейшего открытия горькой правды.
Конечно, вышеперечисленные способы не гарантируют выживаемость жертвы при их использовании, но являются отличным пособием для начинающего палача-садиста. Желаю вам получить истинное удовольствие от их применения в реальной жизни. А если вы хотите дополнить мой скромный список своими изысканиями в области употребления предметов не по прямому назначению, а в качестве орудий пыток невинных людей, я готов вас услышать.
Неопровержимый факт.
В солнечной системе есть как минимум два крупных объекта, созданных пришельцами для наблюдения за Землёй. Первый – планета Марс. Его красноватая поверхность – огромный слой ржавчины. Второй объект – Луна. Благодаря продвинутой технологии инопланетян она компактна и не ржавеет.
Если вы скажете, что это не так, то вы – агент пришельцев, засланный на нашу планету с целью способствовать сокрытию правды.
Если вы спросите, откуда я это знаю, то вы – агент пришельцев из-за того, что задаёте слишком много вопросов.
Если вы скажете, что пришельцев не существует, то вы – завербованный чужими за бутылку протоплазмы землянин.
Что бы вы не утверждали, скорее всего, вы так или иначе связаны с заговором инопланетян.
И у вас не получится доказать обратного: ваши зловещие планы уже раскрыли, и по вашему лицу я вижу, что вы в панике. Явка провалена. Далеко не уйдёте, недочеловеки проклятые. И не удивляйтесь, это мы цветок с окна убрали. Чтобы устроить засаду.
Как цивилизованные люди, мы начнём на вас охоту. Отряды специального назначения безошибочно вычислят ваше месторасположение и в самый неожиданный момент распахнут дверь вашей квартиры с помощью пластиковой взрывчатки.
Если вас арестовали одним из первых, считайте, что вам повезло. Вы не умрете сразу, а отправитесь в лабораторию в качестве материала для исследований, где ученые выяснят, как вы реагируете на электрический ток, серную кислоту, бактерии чумы и вирус СПИДа.
Если вас арестовали после того, как все лаборатории были до отказа заполнены подопытными организмами, то в наручниках вас отвезут прямо в крематорий, где незамедлительно превратят в кучку пепла.
И наконец, если вас поймали одним из последних, то можете быть уверены, что умретё в глубокой старости. Ваше имя запишут в Красную Книгу, и до конца своих дней вы будете жить в зоопарке, в просторном вольере с табличкой «вымирающий вид».
(инспирировано околополитическими дискуссиями)
Путь.
Солнце пытается сделать из меня горелую котлету. Уже который день я иду сквозь горячие пески выжженной пустыни. На коже появились огромные волдыри, из которых сочится прозрачный гной, воняющий тухлой рыбой, обитающей в канализационных коллекторах густонасёленных мегаполисов. Все, что мне сейчас нужно – это Макдональдс. Или автомат с кока-колой. Сойдёт даже колодец. Жажда заставляет меня искать любые отбросы цивилизации, потому что мне надоело пить свою мочу. Надоело сгибаться в три погибели, и, валяясь на раскалённом песке, вставлять собственный член в рот и пытаться выдавить из него хоть каплю желтой жидкости.
Еда? В таких путешествиях приходится питаться собственным дерьмом. Когда ты заканчиваешь срать, оно лежит на песке основательно разогретым. Горячий ужин за минуту, с доставкой. И зачем человечество изобретало микроволновки? Можно было жить в пустыне и не тратить ценные энергоресурсы на всякую поебень. Посрал, поел и пошел. Если я выживу, то подам заявку на патентование технологии. И может быть, получу нобелевскую премию. За вклад в развитие мира во всём мире. Африканские дети больше не будут голодать. Межплеменные войны прекратятся, исчезнет каннибализм. Матери перестанут поедать своих детей. А это настоящее достижение.
Я проделал долгий путь. Многие полагают, что в конце пути их ждёт награда. И обижаются, когда ничего не получают. Говорят, что усилия не стоили результата, не осознавая ценности самого факта окончания пути и бесполезность чего-то большего. Но я всё ещё иду. Пытаюсь собраться с силами. Кажется, осталось совсем немного. Я вдруг понимаю, что мне крупно повезло. Передо мной – куча жидкой грязи, липкого ила и бездыханно лежащий в ней мертвый бегемотик. Когда-то здесь была река, а теперь последние мухи, ещё не убитые палящими лучами, кружатся над зловонной тушей разлагающегося животного.
Зажимая нос, я подхожу ближе. Черви в глазах покойной зверюги деловито шевелятся. Я не понимаю, почему формы гниющего тела бегемота кажутся мне возбуждающими. Меня обуревает неистовая страсть, одним движением я снимаю штаны и всаживаю пульсирующий член в его холодный анус. Слышен легкий хруст. Это насекомые в прямой кишке бегемота ломаются под ускоряющийся ритм моих движений. Руками я хватаю его за бока и сдергиваю куски скользкой кожи, оголяя синее мясо и ребра, по которым ползают маленькие белые личинки. Наконец, я кончаю. Серебристой струей сперма вытекает из ануса вперемешку с хитиновыми панцирями, ножками и другими частями трупных жуков. Я счастлив.
Розовые слоники.
В руках я держал молоток. Обычный, с деревянной ручкой, которым можно забивать гвозди. Полупрозрачные шторы пропускали солнечный свет в комнату, лучи падали на золотистые волосы Лены, играя в них своим радостным блеском. Она увлечённо рассказывала о важных событиях, произошедших со времени нашей предыдущей встречи, состоявшейся вчера вечером. Выслушивать подобные повествования, лишенные всяческого смысла, представлялось мне неинтересным. Я с нетерпением ждал удобного момента. Вскоре мне это надоело, и я решил перейти к активным действия. План возник моментально. «Отлично. У меня есть кое-что для тебя. Закрой глаза на минутку…», наконец произнёс я. Почему-то на её лице возникло удивление. Моя просьба была, с небольшой задержкой, выполнена. Не думаю, что она успела пожалеть об этом, хотя стоило бы. Два шага, я обошел её, замахнулся и нанёс удар в область затылка. Показалось, что полетели искры, хотя я знаю, что их не было. Она упала, как мешок с дерьмом. Ледоруб сработал бы эффектнее, но у меня не было ледоруба – только молоток, да и Троцкий к этому времени уже умер. Увидел потемнение – кровь из небольшой ранки просачивалась на волосы, изменяя их цвет. Я отправился на кухню, чтобы взять подходящий инструмент. Вернувшись, воткнул нож ей в горло и попытался отрезать голову, аккуратно, стараясь не запачкаться кровью. Лезвие с трудом двигалось, но что можно ожидать от дешевой китайской продукции, купленной неизвестно где за гроши. Когда я вытащил нож и начал рубить, мелькнула вполне резонная мысль: «Неужели придётся отмывать стены?». Кровь брызгала во все стороны, растекалась по полу, попадала на лицо и одежду. Через минуту я поднял отделённую голову, соединённую с телом тонким куском окровавленной кожи, который был тут же перерублен.
Я задумался. В моих снах пушистые розовые слоники поедали благоухающие цветочки клевера, забавно причмокивая и оживленно болтая о несовершенстве мира. Они говорили о людском лицемерии, безразличии по отношению к голодным детям Эфиопии, кислотных дождях в мегаполисах и невинных морских свинках, натянутых зоофилами. Их разговоры смешивались с чудесным пением канареек, причудливые музыкальные спирали которых летали в прозрачной атмосфере спокойствия и умиротворения. Однажды, придаваясь смиренному созерцанию этой картины, я ощутил себя её частью – маленькой зелёной травкой, мирно растущей в мире сонного блаженства. Но это длилось недолго, потому что подлые слоники объелись клевера, и у них началась диарея. Туалетов рядом не было, поэтому они начали срать прямо на лугу. Характерный запах слоновьего дерьма усиливался с каждой секундой, и над собой я увидел огромную жопу, откуда на меня полилась переработанная в желудке пища в виде коричневого жидкого поноса. Захлёбываясь, я проснулся, но отвратительная вонь не исчезла. Судя по специфическим ощущениям в собственных трусах, оказалось, что я нечаянно обосрался во сне. Виной тому были проклятые рыбные консервы с противной консистенцией, съеденные на ужин. С тех пор я ненавижу рыбу и всё, что с ней связано, а Лена была рыбой по знаку зодиака.
Необходимо было продолжить начатый процесс. Голову я решил повесить над кроватью. Взяв в руки тюбик клея «Момент», я выдавил полтюбика и усердно размазал его содержимое по стенке. После нескольких минут ожидания передо мной предстал обновлённый интерьер. На заляпанной клеем и кровью стене висела окровавленная голова с грязными растрёпанными волосами, глаза её были закрыты. Тело валялось на полу, который когда-нибудь придётся помыть. Запах клея возбудил мой аппетит. Ножом я отрезал правую кисть и пошел на кухню. Засунув её в микроволновку, я вернулся и продолжил разделывание туши. Левая рука и остатки правой вскоре перекочевали в холодильник. Тем временем, характерный писк напомнил мне, что пора обедать. Достав руку, покрытую сухой разорвавшейся кожей, я взглянул на бумажный плакат, гласивший «Мойте руки, перед и зад». Хлеба не было, зато просроченный майонез оказался отличным дополнением к трапезе. Мясо практически отсутствовало, одни кости. «А вдруг она испортится? Этого нельзя допустить», подумал я, вспомнив о содержимом соседней комнаты. Схватив нож, я отправился продолжать свою нелёгкую работу. Пройдя мимо зеркала, увидел в нём своё отражение: одежда была полностью измазана в крови, но благодаря прогрессу, в ходе которого были изобретен стиральный порошок, боязнь появления на улице в непристойном виде не пришла ко мне. Нож снова вонзился в обезглавленное и безрукое тело. Вспоров брюхо и засунув туда свою руку, я нащупал какие-то потроха и выдернул их резким движением, отбросив в сторону. Кажется, это были кишки – я не знаток анатомии, но мне показалось, что так должен выглядеть именно этот вид внутренних органов. В открытую форточку залетела огромная муха. Приземлившись на лужу крови, она стала лизать её хоботком. Молоток сделал её второй жертвой, взлететь она не успела, и поэтому была смачно размазана с хрустом. «Ах, как мне нравится звук ломаемых костей и текущей крови», размышлял я о своих музыкальных предпочтениях. Мухи мне никогда не нравились, а в этой было что-то сатанинское. Как истинный христианин, я не мог позволить существовать подобному адскому отродью у себя в комнате. Сделав контрольный удар молотком, я, преисполненный гордостью, произнёс: «Встретимся в аду», и достал из кармана пачку сигарет. Предпочитаю красный Winston, хотя иногда не брезгую перезагруженным Беломорканалом. Для меня каждая выкуренная сигарета – вклад в процесс саморазрушения и деградации. Мне приятно курить, наслаждаться осознанием медленного самоубийства, происходящего с каждой затяжкой. Сизый дым заполонил помещение. Захотелось поссать. Бросив сигарету внутрь кровавого месива на место недавнего расположения кишок, я расстегнул ширинку и достал свой член. «Ну давай, Винки, сколько можно ждать? Давай, блять, а то подпалю зажигалкой». Зажигалки мистер Винки боялся больше всего, поэтому вскоре послышался звук, издаваемый мочой, ударяющейся об останки.
Смерть мороженщикам!
Смерть проклятым дегенератам, кои делают и продают мороженое на улицах! Вы всё ещё думаете, что они безобидны? Как бы не так! Знаете, почему их надо убивать, насильно топя в цистернах с жидким азотом? Я объясню.
Представьте себе такую картину: на улице мороз 30 градусов ниже нуля, а в обветшалом киоске с надписью «Мороженое» сидит толстая овца, накрашенная дешевыми фиолетовыми тенями из переработанных отходов. И сидит она там ни много, ни мало, а целый рабочий день! А куда она в туалет ходит? Не догадываетесь? Да прямо в шоколадный пломбир и срёт! Не потому ли гавно и шоколадный пломбир по цвету подозрительно похожи? Моча её в холодильнике замерзает, а потом на палочку насаживается – только ароматизаторов добавляют, перед тем, как всяким имбецилам продавать – дескать, вкус апельсина. Это производство безотходное. Кстати, ароматизаторы делают на местном заводе пластмасс. По одному конвейеру двигаются пластиковые мешки для трупов, а по другому – порошок злоебучий. А ещё руки она никогда не моет!
Вася из третьего подъезда однажды поскользнулся на брошенном кем-то недоеденном земляничном пломбире. Упал, головой о землю ударился и сознание потерял. Очнувшись, он три часа встать не мог – кровь, которая из головы вытекла, к асфальту его прилепила. Мы подошли, чтобы у него в голове деревянной палкой ковырять, а потом розовый кусок мороженного заметили. Из него чьи-то волосы рыжие торчали! Мне потом дядя объяснил. Рассказал, что когда они студентами были и практику на хлебокирпичном комбинате проходили, сморкались прямо в чан с пломбиром. А однажды там происшествие случилось – сторож за кошкой погнался, кошка – в чан, а он – за ней. Так и не нашли их потом – в брикеты расфасовали!
Рассказывали мне, что дети, поевшие мороженного, заразились кишечной палочкой. Сначала у понос такими потоками шел, что канализация засорилась, а потом заворот кишок случился! Это когда содержимое прямой кишки через рот вываливается. Круто? Я однажды на дне рождения знакомого водки с пивом напился и непереваренными пельменями блевал. А тут – только вообразите, что дерьмо у вас изо рта лезет и в нос забивается! Ну что, хочется мороженого покушать? А ведь мороженщики его продают почти круглосуточно, сидя в своих каморках и улыбаясь беззубо. Причём знают они, чем занимаются. Правду говорят, что в мороженщики только маньяки и садисты идут! Мочить их бензопилою в подвалах!
Счастливого Рождества.
Я стою.
Говорю вам, я стою.
Я стою тех денег, которые вы заплатите мне за час работы.
Я стою здесь уже два часа, наблюдая за проносящимися мимо машинами.
Безуспешно.
Я замерзла.
Или замерз.
Я скажу это сразу.
Я проститутка-трансвестит.
Я не она. И не он.
Я представитель меньшинства.
Меньшинства-большинства.
Ха-ха. Шучу. Я стою здесь и жду автобуса. Всего пять минут. И я не проститутка-трансвестит. Меня зовут Джеймс. Джимми. Простое русское имя. Родители назвали меня в честь солиста какой-то музыкальной группы, популярной в шестидесятых годах. Потом они заплатили за это сполна. И не только за это.
Все за всё платят. Но никто никому ничего не должен. Жизненный капитализм в действии. Кто-то платит любовью. Некоторые – местью. Иные – наличными.
Автобус с нужным номером, какое счастье. Я думаю о том, как приятно будет оказаться в теплой постели у себя дома. Выспаться. Сон исцеляет. Восстанавливает организм, готовит к очередному дню Сурка.
Утро.
Будильник звенит, как обычно. Шесть часов двадцать минут ноль-ноль секунд местного времени. Ритм человеческой жизни определяет дешевая конструкция китайских инженеров, спаянная голодными китайскими детьми на уроках труда в школе. Интересно, знали ли дети, дрожащей рукой закручивающие стальные болты на крышке корпуса часов, что продукт их стараний будет управлять мною, как самый безжалостный тиран? Вряд ли они подумали об этом. Когда-нибудь я объясню им, какую жесткость они совершили.
Кофе. Сливки. Сахар. Вода.
Стимулируем организм, раздражаем центральную нервную систему. Заливаем топливо для человека-механизма. Для маленького человека-механизма, который является несущественной деталью огромного механизма-системы, который, в свою очередь, есть деталь бесконечного механизма под названием механизм-вселенная.
Тик-так. Тикает будильник.
Тук-тук. Бьётся сердце.
Буль-буль. Кипит чайник.
Электроны ползут по проводам в розетке. Мы думаем, что бесшумно. Просто потому, что не слышим. А они всё ползут и ползут.
Только не пытайтесь поднести ухо поближе и послушать. Ударит током.
Это как раненое животное. Вы пытаетесь ему помочь, а оно напугано и кусает вас.
А электроны бьют током.
Правда, я не знаю, насколько они при этом напуганы. Но у них должна быть какая-то причина.
Причина – это вы.
Потому что лезете, куда попало.
А животное кусает вас, деликатно прося отвалить, потому что понимает, что если вы его спасёте, то нарушите естественный отбор.
Священный порядок вещей, созданный природой. Природой ли?
Последний глоток кофе. Телефонный звонок. Кому я понадобился в семь утра? Я поднимаю трубку и произношу заветное:
- У аппарата.
Аппарат у аппарата. Машина использует машину. Машинально производит механическое действие. Издаёт звуковые вибрации. Мужской голос из трубки в хорошем расположении духа.
- Привет, Джим! Как делишки?
У кого-то дела. А у меня делишки. Какой вопрос, такой и ответ.
- Как всегда.
- Знаешь, сегодня у нас намечается рождественская вечеринка, не хочешь присоединиться?
Рождество. Пару тысяч лет назад родился самый большой лжец и шарлатан в истории человечества. Его последователи, лжецы и шарлатаны поменьше, каждый год празднуют его день рождения.
Даже умирая, он сумел обвести всех вокруг пальца. Сделать из мухи слона и продать его втридорога. «Он умер во имя нашего спасения», ха-ха. Спасение это такая же необходимая вещь, как рекламируемые по телевизору уникальные вещи с доставкой на дом. Никто не хочет чудодейственный целительный браслет, отлитый из куска металла? Или компактную удочку с набором блёсен? Или кастрюлю странного вида, уникальную разработку маркетологов?
Я не хочу.
У меня есть то, что меня устраивает. И я не увлекаюсь рыболовством.
Так вот. Он умер. Потом воскрес. Ничего не теряя. Зато родился великолепный слоган - «он умер за нас». Право, какой великий подвиг – умереть, чтобы затем воскреснуть и получить за это любовь и восхищение. За ничегонеделание и ничегонетеряние.
Продажа бесполезных вещей – дело тонкое.
Рождество следует переименовать в День Великого Маркетолога.
- Благодарю, я, пожалуй, к вам присоединюсь.
Потому что отказывать - невежливо. Если бы я знал, к кому присоединяюсь, было бы просто великолепно.
- Великолепно! Тогда мы заедем за тобой вечером, часиков этак в восемь.
Китайских часиков, тик-так.
- Хорошо, я буду дома. До встречи.
- Отлично, пока, удачи!
Ещё бы, она мне понадобится. У этого человека подозрительно хорошее настроение с утра. Поубивал бы. Но знаю, что увижу улыбку на его остывающем лице.
Надо одеваться. Одежда - оболочка на оболочке, защищающая от оболочки. Скафандр жизненного космонавта. Поехали.
Собаки побывали в космосе раньше человека. О чем они думали, когда ракета с ревом отрывалась от поверхности планеты? Наверное, они хотели снять с себя весь этот хлам, который на них нацепили люди.
Провода, провода, провода.
Шнур от телефона.
Кислородная маска.
Костюм из полимерных материалов.
Чем больше я думаю, тем быстрее мой рассудок превращается в хаотический комок бредовых мыслей и нереализованных идей.
Ну да, поехали. Выход на улицу, путь по заснеженным тротуарам. Механизм внутри механизма поедет по кровеносной системе мегаполиса выполнять свои механические функции. Это расписание на ближайшие сорок минут. Сорок минут по тайванским наручным часам.
Тайваньские инвалиды по зрению собирали их в подвалах, принося пользу государству. Зарабатывая на чашку с лапшой и две деревянные палочки. Апофеоз гуманизма…
Вечер.
Люди за столом говорят о погоде, событиях, музыке. Задают вопросы, получают ответы. Ведут беседу, улыбаются.
Я слушаю их разговоры и размышляю над тем, что лучше: выпрыгнуть из окна или вскрыть вены. Броситься под поезд в метро или наглотаться таблеток. Застрелиться или повеситься, наконец.
Это называется: жизнь предоставляет нам свободу выбора.
Бесконечный простор для анализа и сравнения.
Я слышу вопрос, обращенный ко мне. Даю краткий ответ, улыбаюсь, снова молчу, замыкаюсь и ухожу в себя. Счастливого Рождества, мертворождённый.